Prefácio

Nos últimos dez anos foram lançados no Brasil milhares de livros idiotas que ensinam o leitor a ser feliz, satisfazer sexualmente eventuais parceiros de cama, fazer sucesso e ganhar dinheiro. Como nos últimos dez anos a taxa de natalidade caiu e os únicos brasileiros que parecem mais felizes, fizeram sucesso e ganharam dinheiro são os autores destes livros, conclui-se que o grande negócio é ser idiota.

Muita gente acha que este é um dom natural, genético, e que só alguns poucos escolhidos pela sorte podem ser idiotas. Não é verdade, todo ser humano é idiota. O objetivo deste pequeno ensaio é ajudar você a cultivar sua idiotice, capacitando-o para ser feliz, dar entrevistas na tevê e tirar algum dinheiro de pessoas que são tão idiotas quanto você mas ainda não sabem.

Se você não me conhece, informo que o que me capacita a escrever este ensaio é que não conheço ninguém mais idiota do que eu. Não que não existam, eu apenas não os conheço o suficiente para saber a extensão de sua idiotice. Se você, como eu, acredita que a idéia de fazer sucesso inclui assistir ao fracasso alheio, ser feliz deve ser muito chato e a maneira mais eficiente de enlouquecer sua mulher na cama é comendo bolacha, você já é um idiota e não precisa ler este ensaio. Na dúvida, siga em frente.

Capítulo 1: Você realmente precisa ler isso?

Assinale apenas uma das alternativas.

1. Você está indo para a praia, de carro, sozinho, e pára num posto de gasolina. Você reabastece o carro e, quando se prepara para voltar para a estrada, um casal chega perto da sua janela e pede carona.

a. Você diz que sim, tudo bem, eles entram no seu carro, ele atrás, ela na frente, você descobre que na verdade não são um casal, ele está indo encontrar o namorado em Xangrilá e ela umas amigas, na mesma praia que você, em Santa Catarina.

b. Você diz que não dá carona porque tem medo de ser assaltado.

c. Você pensa em dizer que não dá carona porque tem medo de ser assaltado mas não consegue. Eles embarcam, ele na frente e ela atrás, e você tem certeza que vai ser assaltado e abandonado sem as calças no meio da estrada. Você lembra que está sem cueca. Você tenta puxar uma conversa mas não consegue prestar atenção em nada do que eles dizem porque tem certeza que o cara tem uma arma. Depois de alguns quilômetros você inventa que vai ter que pegar uma estrada secundária para visitar uma velha professora e que eles, me desculpem, vão ter que descer ali. Eles agradecem a carona, descem e você vê que o que pensou ser uma arma era um telefone celular. Você, pra disfarçar, pega mesmo uma estrada secundária. Seu carro atola. Começa a chover.

a. Você diz, bem alto, pra todos ouvirem, "ah, é assim?". Você levanta e senta exatamente na cadeira em frente à dele.

b. Você diz "que saco", muda de lugar e assiste ao filme.

c. Você murmura qualquer coisa, muda de lugar e fica pensando que deveria sentar na cadeira em frente à dele. Aí você pensa que, se fizesse isso, ele provavelmente sentaria novamente na sua frente e você acabaria na primeira fila, e ele de pé na sua frente. Alguém chamaria o gerente e vocês dois terminariam a noite na delegacia mais próxima. Aí você pensa que deveria ter dito... e só então se dá conta o filme já está quase na metade e você não prestou atenção em nada.

a. Você vai até a mesa deles e diz: "Tava com dor de cabeça, não é? Ordinária!".

b. Você vai até a mesa deles, senta e diz: "Que bom que você melhorou, meu bem. Que tal o sushi?".

c. Você finge que não viu, vai até o balcão e pergunta se eles entregam pizza a domicilio. Não espera a resposta e vai para casa comer negresco, assistir Bibo no Vinte e pensar em suicídio.

a. Você vai e já entra na reunião dizendo que não vai ser síndico de jeito nenhum, que você não consegue controlar nem o seu próprio saldo bancário e que não adianta insistir. Você bebe uma cerveja, come uns salgadinhos e sai no meio da reunião dizendo que não pode perder o Cartão Verde mas o que eles decidirem você apóia.

b. Você não vai na reunião.

c. Você vai na reunião e é eleito síndico.

a. Você se aproxima bastante, olha no fundo dos olhos dela e diz "Todas".

b. Você olha o relógio e diz: "Dez e quinze".

c. Você não consegue tirar os olhos do piercing que ela tem na língua e responde: "Não, obrigado".

a. "Melhor só se eu tivesse vindo de pijama".

b. "Gostei mais do livro".

c. Você sacode a cabeça, faz uma cara pensativa, e diz: "É."

a. Você avisa o pai da criança que há um lugar vago logo atrás e sugere que ele se mude para lá para a criança poder sentar.

b. Você avisa a mãe da criança que há um lugar vago logo atrás e sugere que ela mande a criança para lá para você poder ler o jornal.

c. Você se muda para lá para dar lugar para a criança e passa as três horas de vôo espremido entre um gordo que usa perfume e uma senhora que resolve lhe contar a diferença entre uma operação de vesícula com e sem ultrasom.

4 ou mais respostas A: você é um idiota mas ainda não sabe e este ensaio pode ser útil para ajudá-lo a desenvolver seu dom natural.

4 ou mais respostas B: você vai ter que se esforçar muito para ser idiota. Leia o ensaio com atenção.

4 ou mais respostas C: você já é um idiota e sabe disto. Vá ver tevê.

A seguir:

Coisas Idiotas Que Você Pode Fazer em Casa.
 
 
Jorge Furtado
jfurtado@portoweb.com.br